Изложението, което следва е моят отговор на запитване от групата на БАЕП- Българска Асоциация за Естествена психотерапия във фейсбук.
Основната заявка на питането е във връзка с темите свързани с разликите между поколенията, съжителстващи в общ дом и как да бъдат успешно отстоявани едни здравословни граници.
#въпросииотговори
Здравейте,
Има едно сигурно нещо и то е, че не можем да угодим на всички. Това, че в момента обстоятелствата в живота ви са били такива, че се е наложило да живеете при родителите на съпруга си не означава, че това ги овластява да погазват и незачитат границите ви или че от вас се очаква да се съобразявате с техните виждания и разбирания, когато липсва обратната реципрочност.
Именно това незачитане и прекрачване на собствените ви границите създава и това силно усещане за фрустрация и неспособност да усетите и припознаете този дом като свой.
До неотдавна, това различни поколения да споделят общ дом и да живеят заедно е било масовата практика, което обаче не означава, че конфликти не са липсвали.
Цяло едно поколение разлики в разбиранията, ценностите и начина на живот!
Много вероятно е дори родителите на съпруга ви също да им се е наложило да живеят с другото поколение родители преди тях и да преповтарят усвоения модел, без дори да го подлагат на съмнение.
Животът днес е в пъти по-динамичен!
Свободният ни достъп до информация и разширяването на познанията ни за заобикалящия ни свят доведе и до качествени изменения в нашето себеусещане и в собственото овластяване да правим съзнателен избор, по какъв начин да живеем живота си, с какво да правим компромис и с какво – не!
Ценностите и разбиранията търпят коренни промени, за които, ако преди са били необходими десетилетия за да узреят, то сега всичко се случва с много по-ускорени темпове.
Хората отказват да се напасват в тесните рамки и да робуват на предразсъдъци от типа „така се прави“, „необходимо е да търпиш“ и т.н.
Умението да отстояваме границите си е нещо, което усвояваме в най-ранна детска възраст и ключова роля имат нашите родители.
Колкото по-авторитарни и налагащи са те, толкова по-трудно става и изграждането на умението да познаваш собствените си нужди и потребности, да отстояваш себе си, да зачиташ и уважаваш собствените си нужди, за да може да имаш и вътрешния ресурс да даваш на другите.
Бих искала да маркирам по-долу няколко идеи, които може да бъдат полезни по отношение на темата за отстояването на личните граници.
- Много често ние смятаме, че това, което чувстваме е абсолютно видимо за околките и се подразбира от само себе си.
Усещането, че някой грубо прекрачва границите ни е очевидно и че другият ясно осъзнава реакцията, която действията му предизвикват у нас.
Това обаче, далеч не е така и е важно нещата да бъдат изкомуникирани по подходящ и адекватен начин.
- Смятам, че във вашия случай би било полезно да проведете внимателно обмислен разговор със съпруга ви, в който да изговорите до колкото е възможно спокойно, всички ваши притеснения спрямо това, какви са съображенията ви относно действията на родителите му и постоянната им намеса във вашия живот и във възпитанието на детето ви.
Много често, когато се чувстваме неразбрани и неподкрепени, реагираме реактивно и доста емоционално. Склонни сме да обвиняваме и съответно другият напълно да се изключва и да не желае да обмисли нещата от друга перспектива.
Вие двамата освен родители сте и партньори, поравно отговорни за развитието и възитанието на дъщеричката ви.
- Важно е да се проведе и задълбочен разговор със свекъра и свекърва ви, в който спокойно да изложите аргументите си, защо определени неща са изключително важни за вас и да дадете ясен сигнал, че те не подлежат на компромис.
Да очертаете ясно и с топла категоричност границата, че тези няколко неща, които са важни за вас не подлежат на разискване.
Когато им отдадете уважение и им покажете, че цените тяхната помощ и подкрепа и това, че в труден период са се отзовали и са ви приели в дома си е много по-вероятно общуването по между ви да се подобри значително.
Същевременно е нужно обаче, ясно и недвусмислено да им покажете, че вие със съпруга ви вече сте отделно семейство, което има собствени правила, ценности и разбирания.
Да им обясните, че цените опита и съветите им, но вие имате различни разбирания по отношение на възпитанието на детето ви и искате от тях да се съобразят с това и да уважават решенията ви.
Те са имали своята възможност и време да бъдат родители, да се учат от грешките си и да правят избори за детето си, а сега вече е ваш ред да вземате решения за възпитанието на дъщеричката ви, съобразявайки се със собствените си разбирания и ценностна система. Вашата и на съпруга ви!
Вие сте родители и решавате какво е допустимо и какво не по отншение на детето си. Другите е необходимо да се съобразят с решенията ви, ако разбира се искат да са част от живота ви.
Ролята на баба и дядо също има своето значимо място в живота на детето!
Смятам, че ако им обясните, че не се опитвате да ги изместите от живота на дъщеря ви или да омаловажите ролята им, а че оценявате това, колко много я обичат и искат да са до нея, то тогава и тяхната позиция може да претърпи известна промяна.
Да им покажете готовност заедно да работите, като един силен екип, за да може тя да се развива оптимално и да се чувства добре.
- Много ценно е да си подбирате „битките“.
Ясно е, че ще имате много различни разбирания по отношение на възпитанието на детето и какво е най-доброто за развитието й.
Изключително важен е начинът, по който комуникирате да остава базиран на толерантност, взаимно уважение и умение да се поставяте в чуждите обувки и да виждате нещата от другата перспектива.
Не е необходимо да реагирате с несъгласие за всяко нещо, което свекъра и свекървата ви правят с детето, дори и то да се различава от вашите убеждения и разбирания.
Ще дам пример с това, че може да не желаете да дават на детето сладки неща от време на време или определена храна. Важно обаче е, това да бъде поднесено не като категорична забрана, а например, да не се дават вечер или да е само веднъж седмично.
- По отношение на екранното време обаче може да заявите, че за вас това е нещо, което е от приоритетно значение да се ограничи. Да обясните, че редица специалисти по ранно детско развитие обособяват пряката връзка между късното проговаряне и екранното време.
Да поискате тяхното съдействие и подкрепа и да им обясните, че разчитате на тях, заедно, със съвместни усилия да направите най-доброто за детето, което толкова много обичате.
- Когато вие започнете активно да отстоявате себе си и това, което е важно за вас, научите се да поставяте здрави граници с увереност и топла категоричност, тогава това неминуемо ще се отрази и на емоционалното състояние на дъщеря ви .
Децата се чувстват сигурни когато има правила и когато възрастният умее да удържа адекватно на появилите се емоции у детето.
Само в такъв случай то се чувства сигурно и на място си в семейната йерархия.
Пожелавам успех!
Leave a Reply